主演：泽尻英龙华锦户亮药师丸博子藤木直人阵内孝则成海璃子松山研一
类型：剧情爱情日本导演：村上正典状态：已完结年份：2005地区：日本语言：日语豆瓣：9.0分热度：674 ℃时间：2022-04-03 01:45:37
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看完了《一公升的眼泪》。并不想写什么影评或者感想，只想讲个故事。关于我的。n n在开始这个故事之前，我必须承认在此之前，我一直没有勇气在这个赤裸的载体上讲述，至多只是透露那个曾经的手术。因为我心里始终还是懦弱，害怕被伤害。于是，只是一次又一次地从不同的角度在Word里留下这个我的故事。虽然很早就认定自己要骄傲地抬着头生活下去，却还是会听到自卑骚动的声音。n n那是前年的事情，05年的秋天，我升入高中，15岁，一切都很美好。——和池内亚也一样。那年的10月，我满16周岁，本来是一直满心期待着自己的花季到来的，都说，16岁是最好的年纪呢。 n n就是在16岁生日前不久，我被查出患有“脊柱螺旋性S型侧弯”的病症。天知道，我对这一长串的病名，根本毫无概念、一无所知。每次回想起第一次被诊断时的情景，总是有些不寒而栗。我清楚地记得医生看着我，无限惋惜地说：n“你现在的情况已经非常不好了，靠物理方法起不了作用，只有手术。”n我问医生：n“没有别的办法吗？”n“没有。你的情况比较特殊，如果不手术，症状会继续恶化，会渐渐压迫胸腔，影响心肺功能，最后变得呼吸和进食困难一直到失去行为能力。而且年轻人的新陈代谢很快，会加速这种恶化。以你目前的恶化速度来看，寿命不会超过40岁。”n“那么...手术的成功率呢？”n“66%”n“剩下的34%呢？会怎么样？”n“失败。轻则瘫痪、植物人，重则死亡。”n——医生几乎为若不进行手术的我判了死刑。n n当时医生就像让我住院，妈妈没有同意，带着我回家了。这事发生在我生日前大概半个月，而在10月剩下日子里，我一直奔波于上海各大医院。为我初诊的医院是上海以骨科闻名的市级医院，妈妈还是不相信，带着我一家又一家医院地几乎跑遍了上海市，一个又一个医生，一个又一个专家，一个又一个教授...医院在不停地变，医生在不停地变，只有诊断结果和医生的说辞仿佛统一了口径般吻合。于是渐渐地，我们也不再去医院了，我和我的父母都慢慢接受了我的病。但很多时候，我还是想不通，为什么是我？这个奇怪的病为什么偏偏选上我？明明是发病率不高的怪病啊...——我也和池内亚也有过一样的不甘。n n这个晴天霹雳是我很多个夜晚的恶梦，在大多数的时候我都希望这真的只是一场恶梦，醒来后我还是以前那个健康的我。可每次醒来后，事实都没有任何改变。于是手术被提上议程，全家开始慎重考虑这唯一的却必须承担风险的办法。妈妈无数次抱着我，对我说：n“妈妈多么希望得这病的是我，多么希望可以代替你生病。”n——池内亚也的妈妈也说过同样的话。就是看到这里的时候开始掉眼泪。这并不是电视剧煽情的对白，确实真的是每个母亲都可以用爱说出来的话。我开始明白，我必须暂时离开学校，必须去接受这个手术。——我当时不明白为什么，后来明白了。n n于是，我住院了，开始接受各种各样的检查，为最后的手术做准备。一直很害怕，我只有一周的时间做心理准备，住院后的一周我就要进行手术了。那时候有一个已经交往了几个月的男朋友，一直对我很好。直到自己生病之后，我曾经跟他提过分手，他没有同意。为此，我一直很感谢他，哪怕是手术之后的日子他也一直不离不弃。我们最后分开是为了别的，感谢他让我从最开始的时候就不曾因为自己的病而受到过感情上的外来伤害。在那一周里，他一直给我鼓励，让我变得坚强，或者说，相信自己是坚强的。我知道自己其实并不坚强，但在那样的情况下，我必须坚强，如果我不坚强，那么妈妈要怎么办呢？爱我的人要怎么办呢？他们会更慌乱。我已经如此麻烦，不能再成为负担。n n05年的11月1日。我想我不会忘记的。那天妈妈来得很早，为我打理好头发，把我抱了又抱，不断地告诉我不要怕。我的病床被推动，把我送进电梯，很多人都哭了，我强忍着。随行的医护人员看了看挂在我病床上的牌子，然后问我：n“几岁了？”n“16。”n“还小了。你妈妈都哭了，你倒很平静嘛。”n我看着他说：“就是因为她哭了，我才更不能哭。”n他没说话，微笑。n n手术差不多经历了8个小时。等我完全清醒过来，已经是晚上7点多了。我倒宁愿不清醒，一旦清醒，只觉得身体撕开般的刺痛。堂哥说我当时的脸色白得就像一张纸，当天手术时已经输了400CC的血，看了没什么用。人很虚弱，身上插了很多管子，有7、8根吧，和电视里那些重症病人的造型一样。我想开口说话却发现完全不行，人，竟然可以虚弱到这个程度。只能困难地发出蚊呐般连自己都听不真切的音节，更别说动了，动动手脚简直是要命的事。更不幸的是，我的麻醉反应很厉害，会不断地呕吐。每一次呕吐都是一次酷刑，何谓“撕心裂肺”、“牵一发而动全身”，我算是一次都领教了。n n就这样一直咬着牙忍着，妈妈看不下去，对我说：n“让护士给你打止痛针吧。”n我想摇头，却发现根本动不了，只能说：n“不...要，不好...的。”n我其实明白止痛针对人体的影响是微弱的，偶尔用一两剂，并无大碍。但它对妈妈的影响却是很大的，一旦用了药，她的心疼就会加倍，她无法知道我的痛苦也无法承担，所以哪怕是一支止痛针也可以让她给自己不断地添加负担，我无法忍心。n n就这样数着秒昏昏沉沉地过了一夜，也曾经一度出现过一段心跳200多，血压不到40的危险，幸好，我活过来了。我恍惚间觉得那个夜晚似乎比一个世纪还长...就这样，靠着一个“熬”字，挺过了手术后最难过也最危险的前3天，前后一共输了1000CC血液，我的血检指标才恢复正常。接着就是最重要也最辛苦的复健，是从手术后的第2周开始的。n n医生要求我站起来，因为手术的部位是脊柱，还无法受力，所以要站起来必须先在床上翻过身趴着，然后脚着地，再站起来。对正常人来说也许很简单，但对我这个当时连在床上翻身还需要别人帮忙的人来说，实在比歌德巴赫猜想还要难。我花了半个多小时才完成那个翻身、挪动、脚着地的动作，最后在医生的帮助下，完全依靠手臂的力量才艰难地站直，却只站了仅仅2、3秒，就因为长期卧床、脑供血不足而坚持不了了。——看到池内亚也努力地复健，脑海里就会想起那时候气喘吁吁的自己。n n半个月后，我出院了。在手术后的3个月里，我得生活除了吃喝拉撒，就只剩复健了。但我始终还是不能坐，也不能长久站立。一直努力着，从最初的半个小时，变成25分钟20分钟15分钟10分钟……从2、3秒，变成半分钟1分钟3分钟5分钟……3个月后，我终于完成所有站立、走路的复健，开始坐的复健。那时已经过年了，我只能坐在特制的椅子上和大家一起吃年夜饭，还不能坐久，坐久了就必须起来走走，因为脊柱还无法承受我的身体。有这样过了2、3个月，我终于可以差不多像正常人那样活动了。但是走路的姿势和坐姿都比常人要奇怪，而且走得很慢，坐得很慢，走在街上的时候也受到过那种看恐龙的眼神。——我可以明白池内亚也的那种难过。但除了继续往前走，我没有别的选择，只有继续走，才能变得更好。n n就这样，我又回到学校了。在我休学的这一年里，我的16岁，没有那些传说中花季的风月，完全被为了更好地活下去的枯燥的复健填满了。到了今天，连医生也说没想到手术后的成果可以如此好。除了不能参加一些运动之外，我完全看不出和旁人有什么不一样。对于这点，我一直很自豪，因为，我想，这里面有很大一部分要归功于自己的坚强。当然，还有信念。我之前说，当时不明为什么要进行手术，后来明白了。其实这跟个人的求生意志没有关系，任何人的求生意志都来自其他，也许是你爱的人，也许是爱你的人，有了这些，才构成了一个人的求生意志。n n而我，在那时，突然明白，不仅仅是父母对我有义务和责任，我对他们也是有责任的。因为，我是他们的孩子，是他们最重要、最爱的人。甚至，我活着，就是他们存在的意义。所以，我必须要活下去，要坚强地活下去。n n故事很长，大概不是每个人都愿意看完呢。 只是看《一公升的眼泪》眼泪的时候，真的很有感触。让我剖开过去，说完这个故事，我也至少需要，一公升的眼泪，来讲述。
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说点题外的话，三十岁的我，可以将我的人生也划成三个十年，第一个十年，我起码有五年不会写字，不会思考，而后五年仅仅用来学习写字；我第二个十年，仍然如此，仍然用来学习用来学习词语和词汇的运用，然后可能有很多梦想，但是现在都找不到影子的梦想；我第三个十年，这十年，算是用来上班赚钱，然后后五年有三年用来谈感情，或者是想感情，然后在这最后的一会儿才有了一件兴趣，我用了三十年才有了一项兴趣，我花在这项兴趣身上不过二三年，如果我把这些归于思考的话，那只有三年，是我所过的这一辈子的十分之一，如果除去我去游玩聊天等等的时间，我这一辈子用来思考的时间，其实好少。
可是没有人觉得我是一个思考的比较少的人，我想是不是因为他们年轻呀，年轻的以为我们还有很长时间思考，以为我们还有很长时间可以对一件事情有兴趣，以为我们在很长时间只爱一个人，以为我们还有大段大段时间去交流。我们以为很长。
《一升的眼泪》是根据一本日记改编的，在这个故事里的女主人翁得了名叫小脑脊髓的一种不治之症，因为小脑萎缩，慢慢人不能行走，慢慢失去语言能力，连吞咽都很痛苦，慢是失去思维能力，最后昏睡，直到死亡。
在她昏睡和死亡前，她从没有放弃书写日记。
我和我同事讨论的时候说，这算得上一部励志片吧，故事里不少情节是不用看就可以想到的，母亲的悲伤，父亲的悲伤，给了她过多的照顾，而弟弟妹妹则更辛苦，初恋的学长的拒绝，还有喜欢自己的男生，日记的最后一页是：我能结婚吗？不过我们未必喜欢，多少，这样的故事说的是在于极少数个体的不幸，也多少利用了大众的同情心理去煽情了一把，但是，煽情是成功的，在某些时候。特别是关于时间的描述。
当主角池内的妈妈，拿着病历前往全国最有名的神经内科医生以求证自己的女儿是不是患得这样的不治之症，那老医生说，“我不停地埋着头做，一抬头看到自己花白的头发才发现四十年已经过去了……”
池内的主治医生水野医生是一位很年轻的神经内科医生，他说，“１５岁已经到了可以考虑自己人生的时候了，决定自己要走的路的时候了。”
当池内的父母希望能向池内隐瞒病情的时候，他说起了他的第一个患者，五岁的儿童，因为害怕给他打击，一直向他隐瞒病情，而在那个小孩子快要失去语言能力之前，用尽全身力气，对着水野医生说，“还给我！”他想要的是把他的时间还给他，如果他早点知道的病情，他会每天再多去练一段时间棒球，多走一会路……
很多时候，几十年，全心全意毫无保留的努力可能结果仍然是０，我也不敢啬求十年的奇迹呢。很多年后，我们也终将老去，比如巴金，在他最后的很多年里，他也再没有什么能力拿起笔，或者他能拿起笔，也不能再写下什么东西。所以我们很幸运，今天，我们还可以写，还可以思考，庆幸我们用文字记录下来的东西，象照片一样，展示我们的时间。
有一天，我们现在能做的事情，会慢慢不能做了，我越来越害怕时间，老无说，不是说好了吗，我们的心要永远年轻，可是我想，这世上万物，都不会永远年轻，这是规律；有一天，自由应该就是一种奢侈。
傍边的麻生,两行泪水不断地涌下.
这个话少,固执,桀骜,又封闭自己的男生,实在让人看了难受.
也是第一次知道锦户亮.这个左眼下方有颗泪痣的男生.
那样的坚硬外表和柔软热烈的心,在亚也面前变得这样无助.
"将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我的心情
和你说话，不管说得多慢，我都会听
如果不能打电话，就会像这样直接过来见你
因为我不是海豚，你也不是
你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走
现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的
即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你
我不认为我们是两个世界的人
我。。。也许，喜欢你。。。也许。。。也许喜欢你。。。可能 "
除了流泪和心疼他们,别的什么也做不了.
就像,飘起雪花的天桥上,麻生一下子跪倒在亚也的轮椅后面.
他说"其实我和他们一样,其实,我什么也做不了"
我只能看着你痛苦,我什么也做不了.
这也是亚也身边所有人想说的话.真实的人物生活里,也就是说,在亚也的日记里并不存在麻生这个人物,而是亚也的妈妈为了让女儿能够一样恋爱,拥有正常女孩的生活,而加近来的角色.
而事实上每个人都为亚也做了很多,最坚强温柔的妈妈,是亚也的精神支柱.爸爸善良爽朗,弟弟妹妹,还有那个医生.
所有人的爱.
"人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了
跌倒后可以顺便仰望一下天空
蓝蓝的天啊
今天也在无限的延伸朝着我微笑
我还活着”
生活中真实的亚也已经去世17年了.
真的希望所有那些为自己的痛苦痛苦着的人都来看看.
来看看什么才是死亡,什么才是生存,什么才是温柔和爱.
什么才是眼泪.
花了两个晚上看完,似乎比看<对不起,我爱你>流的泪水还多.
承认自己变得乐观开朗起来,也承认这样打动自己的时刻不多.
更承认独自流泪的夜晚很多.
但是,来看看亚也,或者你看看身边的亚也.
怎样的人生不过就是一句话:
好好过活.
"妈妈、爸爸、医生，我可以结婚吗？
我就知道。但是，尽管这样，会有这么一天，这么一天到来
想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去 "
唯一遗憾的是,麻生始终没有给亚也一个拥抱.
一个亚也说,很像被人紧紧抱住的怀抱.
一升的眼泪,回归这个起初让我注意到的名字.
给所有在泪水中浸泡并长大的孩子.
看完了《一公升的眼泪》。并不想写什么影评或者感想，只想讲个故事。关于我的。n n在开始这个故事之前，我必须承认在此之前，我一直没有勇气在这个赤裸的载体上讲述，至多只是透露那个曾经的手术。因为我心里始终还是懦弱，害怕被伤害。于是，只是一次又一次地从不同的角度在Word里留下这个我的故事。虽然很早就认定自己要骄傲地抬着头生活下去，却还是会听到自卑骚动的声音。n n那是前年的事情，05年的秋天，我升入高中，15岁，一切都很美好。——和池内亚也一样。那年的10月，我满16周岁，本来是一直满心期待着自己的花季到来的，都说，16岁是最好的年纪呢。 n n就是在16岁生日前不久，我被查出患有“脊柱螺旋性S型侧弯”的病症。天知道，我对这一长串的病名，根本毫无概念、一无所知。每次回想起第一次被诊断时的情景，总是有些不寒而栗。我清楚地记得医生看着我，无限惋惜地说：n“你现在的情况已经非常不好了，靠物理方法起不了作用，只有手术。”n我问医生：n“没有别的办法吗？”n“没有。你的情况比较特殊，如果不手术，症状会继续恶化，会渐渐压迫胸腔，影响心肺功能，最后变得呼吸和进食困难一直到失去行为能力。而且年轻人的新陈代谢很快，会加速这种恶化。以你目前的恶化速度来看，寿命不会超过40岁。”n“那么...手术的成功率呢？”n“66%”n“剩下的34%呢？会怎么样？”n“失败。轻则瘫痪、植物人，重则死亡。”n——医生几乎为若不进行手术的我判了死刑。n n当时医生就像让我住院，妈妈没有同意，带着我回家了。这事发生在我生日前大概半个月，而在10月剩下日子里，我一直奔波于上海各大医院。为我初诊的医院是上海以骨科闻名的市级医院，妈妈还是不相信，带着我一家又一家医院地几乎跑遍了上海市，一个又一个医生，一个又一个专家，一个又一个教授...医院在不停地变，医生在不停地变，只有诊断结果和医生的说辞仿佛统一了口径般吻合。于是渐渐地，我们也不再去医院了，我和我的父母都慢慢接受了我的病。但很多时候，我还是想不通，为什么是我？这个奇怪的病为什么偏偏选上我？明明是发病率不高的怪病啊...——我也和池内亚也有过一样的不甘。n n这个晴天霹雳是我很多个夜晚的恶梦，在大多数的时候我都希望这真的只是一场恶梦，醒来后我还是以前那个健康的我。可每次醒来后，事实都没有任何改变。于是手术被提上议程，全家开始慎重考虑这唯一的却必须承担风险的办法。妈妈无数次抱着我，对我说：n“妈妈多么希望得这病的是我，多么希望可以代替你生病。”n——池内亚也的妈妈也说过同样的话。就是看到这里的时候开始掉眼泪。这并不是电视剧煽情的对白，确实真的是每个母亲都可以用爱说出来的话。我开始明白，我必须暂时离开学校，必须去接受这个手术。——我当时不明白为什么，后来明白了。n n于是，我住院了，开始接受各种各样的检查，为最后的手术做准备。一直很害怕，我只有一周的时间做心理准备，住院后的一周我就要进行手术了。那时候有一个已经交往了几个月的男朋友，一直对我很好。直到自己生病之后，我曾经跟他提过分手，他没有同意。为此，我一直很感谢他，哪怕是手术之后的日子他也一直不离不弃。我们最后分开是为了别的，感谢他让我从最开始的时候就不曾因为自己的病而受到过感情上的外来伤害。在那一周里，他一直给我鼓励，让我变得坚强，或者说，相信自己是坚强的。我知道自己其实并不坚强，但在那样的情况下，我必须坚强，如果我不坚强，那么妈妈要怎么办呢？爱我的人要怎么办呢？他们会更慌乱。我已经如此麻烦，不能再成为负担。n n05年的11月1日。我想我不会忘记的。那天妈妈来得很早，为我打理好头发，把我抱了又抱，不断地告诉我不要怕。我的病床被推动，把我送进电梯，很多人都哭了，我强忍着。随行的医护人员看了看挂在我病床上的牌子，然后问我：n“几岁了？”n“16。”n“还小了。你妈妈都哭了，你倒很平静嘛。”n我看着他说：“就是因为她哭了，我才更不能哭。”n他没说话，微笑。n n手术差不多经历了8个小时。等我完全清醒过来，已经是晚上7点多了。我倒宁愿不清醒，一旦清醒，只觉得身体撕开般的刺痛。堂哥说我当时的脸色白得就像一张纸，当天手术时已经输了400CC的血，看了没什么用。人很虚弱，身上插了很多管子，有7、8根吧，和电视里那些重症病人的造型一样。我想开口说话却发现完全不行，人，竟然可以虚弱到这个程度。只能困难地发出蚊呐般连自己都听不真切的音节，更别说动了，动动手脚简直是要命的事。更不幸的是，我的麻醉反应很厉害，会不断地呕吐。每一次呕吐都是一次酷刑，何谓“撕心裂肺”、“牵一发而动全身”，我算是一次都领教了。n n就这样一直咬着牙忍着，妈妈看不下去，对我说：n“让护士给你打止痛针吧。”n我想摇头，却发现根本动不了，只能说：n“不...要，不好...的。”n我其实明白止痛针对人体的影响是微弱的，偶尔用一两剂，并无大碍。但它对妈妈的影响却是很大的，一旦用了药，她的心疼就会加倍，她无法知道我的痛苦也无法承担，所以哪怕是一支止痛针也可以让她给自己不断地添加负担，我无法忍心。n n就这样数着秒昏昏沉沉地过了一夜，也曾经一度出现过一段心跳200多，血压不到40的危险，幸好，我活过来了。我恍惚间觉得那个夜晚似乎比一个世纪还长...就这样，靠着一个“熬”字，挺过了手术后最难过也最危险的前3天，前后一共输了1000CC血液，我的血检指标才恢复正常。接着就是最重要也最辛苦的复健，是从手术后的第2周开始的。n n医生要求我站起来，因为手术的部位是脊柱，还无法受力，所以要站起来必须先在床上翻过身趴着，然后脚着地，再站起来。对正常人来说也许很简单，但对我这个当时连在床上翻身还需要别人帮忙的人来说，实在比歌德巴赫猜想还要难。我花了半个多小时才完成那个翻身、挪动、脚着地的动作，最后在医生的帮助下，完全依靠手臂的力量才艰难地站直，却只站了仅仅2、3秒，就因为长期卧床、脑供血不足而坚持不了了。——看到池内亚也努力地复健，脑海里就会想起那时候气喘吁吁的自己。n n半个月后，我出院了。在手术后的3个月里，我得生活除了吃喝拉撒，就只剩复健了。但我始终还是不能坐，也不能长久站立。一直努力着，从最初的半个小时，变成25分钟20分钟15分钟10分钟……从2、3秒，变成半分钟1分钟3分钟5分钟……3个月后，我终于完成所有站立、走路的复健，开始坐的复健。那时已经过年了，我只能坐在特制的椅子上和大家一起吃年夜饭，还不能坐久，坐久了就必须起来走走，因为脊柱还无法承受我的身体。有这样过了2、3个月，我终于可以差不多像正常人那样活动了。但是走路的姿势和坐姿都比常人要奇怪，而且走得很慢，坐得很慢，走在街上的时候也受到过那种看恐龙的眼神。——我可以明白池内亚也的那种难过。但除了继续往前走，我没有别的选择，只有继续走，才能变得更好。n n就这样，我又回到学校了。在我休学的这一年里，我的16岁，没有那些传说中花季的风月，完全被为了更好地活下去的枯燥的复健填满了。到了今天，连医生也说没想到手术后的成果可以如此好。除了不能参加一些运动之外，我完全看不出和旁人有什么不一样。对于这点，我一直很自豪，因为，我想，这里面有很大一部分要归功于自己的坚强。当然，还有信念。我之前说，当时不明为什么要进行手术，后来明白了。其实这跟个人的求生意志没有关系，任何人的求生意志都来自其他，也许是你爱的人，也许是爱你的人，有了这些，才构成了一个人的求生意志。n n而我，在那时，突然明白，不仅仅是父母对我有义务和责任，我对他们也是有责任的。因为，我是他们的孩子，是他们最重要、最爱的人。甚至，我活着，就是他们存在的意义。所以，我必须要活下去，要坚强地活下去。n n故事很长，大概不是每个人都愿意看完呢。 只是看《一公升的眼泪》眼泪的时候，真的很有感触。让我剖开过去，说完这个故事，我也至少需要，一公升的眼泪，来讲述。
亚也的日记（2：13）
1、病魔为什么会选上我呢？
2、妈妈 我是为什么活在这世界上呢？
3、一想到未来 我就会再一次留下眼泪。
4、妈妈 我能结婚吗？
（36：29）
你不觉得 人类是很贪婪的吗？
动物也好植物也好，从出生时就明白自己的寿命呢
只有人类 贪婪地想要很长久地生存下去――麻生
（44：54）
即使走一下歧路，绕一下远路，不是也很好吗？不要急躁，去挑战各种各样的事物，热衷于其中。。。大家一起做白费功夫的事也不坏吧？因为我们，还有很多时间呢。。。
（45：00）
症状虽然很缓慢，但确实在恶化。只是，即使身体活动的神经被破坏了，智力上是不会有任何问题的，想使身体活动却不能动，想要说话却不能说，能够清楚地认识到这样的自己，是非常残酷的病。――水野
亚也的日记（50：09）
以花喻 花蕾般的我的人生
想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端
第二集
（27：00）
很奇怪吧？不是很正常地在奔跑吗？不是。。。打得那么好吗？为什么是亚也啊？――父亲
（36：35）
医生，昨天亚也也出赛了篮球比赛呢，虽然才一年级，但都说她打得比前辈还好，非常帅气呢。跑得也很快，连决胜分都是她投进的。还只是15岁呢，还仅仅是15岁呢，那孩子。本应该今后还有很多事能做呢。身体变得不能动这种事，能让人相信吗？――父亲
妈妈，我这病到底是什么病啊？（43：16）
亚也的日记：
妈妈，在我内心之中，有一个一直相信我的妈妈存在。今后也请你多多关照了，总是惹你担心，对不起了。
第三集 病魔，为什么选择了我？
（0：53）
高中一年级 还是每天闪闪亮亮的大放光彩的 人生最好的时期不是吗――母亲
把忧郁变成明朗吧 尽可能地笑，开玩笑甚至骂笨蛋
让那孩子最好的时期 能变得更愉快――父亲
（19：50）
人是生是死，怎么样都行吧？自然的死亡，自然的出生。这样就能自然而然取得平衡了
人类也是一样，不要勉强地生存下去――麻生
人是不能像这样简单地得出结论的。
（26：00）
好奇怪，麻生同学对人的生死毫不在意，却很关心鱼呢
现在是最后一刻了，能以这样的我存在（30：20）
我决定不逃避，好好问清楚。但是如果问了，我也许就要改变了。现在是最后一刻了，能以这样的我存在 现在一定是最后一刻了。
正是那样 所以啊 你要好好唱哦
舞台，最后一刻（36：45）
我只是，只是呢。。。尽可能的笑，开玩笑甚至骂笨蛋。
让那孩子最好的时期，能变得更愉快
虽然是这么想的，却是办不到
因为在瞒着那孩子病情的同时，却不能正视那孩子的眼睛――父亲
（41：13）
我可以再问一件事吗？
病魔。。。病魔。。。。为什么选择了我？
亚也的日记（43：38）
病魔。。。为什么选择了我？命运这样的字眼，不能让人接受哦
第四集 二人的孤独
但我果然还是不明白 为什么是我？为什么？ 为什么病魔会选上我呢？
妈妈我还只有15岁啊，不应该有这种事的，太过分了，老天实在是太不公平了
亚也，对不起，妈妈不能代替你得病。对不起，亚也。――妈妈
（7：02）
看着和昨天同样的景色，走在和昨天一样的路上
但我的世界似乎完全变了，我肯定不能再那样笑了
昨天以前的我已经哪里都不存在了
（11：13）
每天都像这样一点一点地，是不是最终什么都不能做了
害怕闭上双眼后第二天的到来，害怕早上起来后发现自己的病情恶化了，害怕时间的流逝
（41：31）
我，想过其实前辈不会来了 内心深处是这么想的，不会来比较好
医生说我会变得不能走路，讲话也渐渐不能清楚地发音
会变得不明白我在说什么，最后会变成全身瘫痪
说话也好进食也好都做不到了
麻生同学以前说过的吧，"只有人类贪婪地想要很长久地生存下去"
果然是贪念吧，想要勉强地生存下去，是错了吧
我想回到过去，想要做出时间机器回到过去
亚也的日记（43：43）
想要做出时间机器回到过去，如果没有得病，恋情也能成功吧
第五集 残疾人手册
（3：02）
结束了，感觉人生一次的暑假已经结束了
（24：34）
恨不甘心，恨丢人，自己一个人痛苦就好，却不得已把周围的人都连累进来
（31：56）
对不起，因为我的关系变成这样
真的对不起
给大家带来不好的回忆，对不起，对不起～～～
亚也的日记（43：50）
不要再说想要回到那一天，我要认同现在的自己活下去
第六集 无心的目光
（31：30）
你有什么好丢人的？亚也姐有什么让人羞耻的？
亚也姐不是很了不起吗？
如果被人盯视，被人说奇怪的话，我不可能还露出那样的笑容
这样想的你更令人羞耻得多
亚也的日记（43：41）
虽然也会被无心的目光所刺伤，然而也明白了同样有温柔的目光
所以我绝对不会逃避，这样的话，一定有一天
第七集 我的地盘
（4：47）
即使轮椅开始进入了生活，朋友却依然是朋友
朋友真好，永远都想和他们在一块儿
（22：33）
得病并不是不幸，只是有一点点不方便而已
第八集 一升的眼泪
粉雪（27：13）
总是鼓励着我，听我诉说无法跟别人提及的话题
在前进的路上给予我欢乐，在身边守护我
在我心情不好的时候，陪着我，
谢谢你，麻生君。再见。
离别，一升眼泪（33：30）
我想应该有人知道，我的病是无法治愈的。似乎没有任何治疗方法。
医生对我说，有一天会变得不能走路、站立或者言语
在这一年中，觉得很平常的事情逐渐变为不可能
在梦中明明可以和朋友交谈，在篮球场上尽情奔跑
当醒来时，才发现自己的身体已经变得如此不自由。每天病情都在加重。
怎样走路才不致跌倒，怎样才能快点吃完便当，怎样才能撇开人们的视线
不得不在脑海中一个一个去考虑，不能呼吸
上高中、上大学、上班，反复思索这些，就会看不到任何希望
找不到生存的空间，看不到希望的微弱光芒
因为这场病，我的人生就此走向毁灭，这样想过很多很多次
可是。。。可是。。。
虽然很悲伤，可这就是现实
无论怎样哭泣，也无法逃避病魔；就算想回到过去，也无法拨动时间的指针
既然这样，我就要去接受和爱惜现在的自己，毕竟得了这场病才让我意识到很多事情
只是陪伴在身边，家啊，就会让我觉得无比可贵
同学们那热情的支持和帮助的双手，如此温暖
健康就谨谨是这些小事，这般幸福
得了这场病，并不是一味地失去
我清楚明白，带着这个身子的我、残疾的我，就是现在的我，决定敞开胸怀生活下去
所以，我决定去残疾人学校
虽然和大家的生活环境不同，但我会在自己选择的道路中，一步一步去寻找希望的光芒
能这样笑着跟大家说这些，我至少流下了一升的眼泪
所以，即便我离开这个学校，也丝毫不会觉得有些东西就此结束
大家一直都对我这么好，谢谢你们
亚也的日记（43：44）
跌倒又有什么关系，还可以再站起来
跌倒后可以顺便仰望一下天空，蓝蓝的天啊，今天也在无限延伸朝着我微笑
我还活着
离结业还有4天，大家似乎在为我折起一只只纸鹤
我要把他们努力折纸的模样，深深地印在脑海中。即使分别，也永远不会忘记
可是，我更愿意听到他们说：亚也，别走
第九集 活出此刻的精彩
（4：33）
春天来了，大家都在此刻放飞自己的心。我却觉得残疾人学校的水泥墙壁堵住了我所有的思绪，可是季节却毫不知情似的，在我眼前溜过。
电话（30：34）
我已经，不能像以前那样了。
即使你帮我推着轮椅，但我们已经不可能再在一起走路了。
就算被雨淋了而已，也会引起大乱。
肯定，不就以后会变得不能说话，连电话也不能打了吧？
和在东高的时候，已经完全不一样了。
我和麻生，也已经是两个世界的人了吧？
（34：06）
但是，现在不是和我说的好好的吗？
说话最重要的，是你想表达意思的心情和想接受你所要表达的对方的心情
不要放弃表达，如果是有心听你说话的人，一定能把意思传递给他的
――水野医生
（37：00）
今天，我做了一个梦
我一直做的一个梦，在梦中我可以走路，可以跑步，自由行动
就像第一次遇到你的时候那样，但是，今天的梦不是这样的
我坐在轮椅上，在梦中，我也成了行动不便的人
对于自己身体的状况，即使想承认了
却在心底里，或许还是没有承认，虽然我就是这样的
将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我我的心情
和你说话，不管说得多慢，我都会听
如果不能打电话，就会像这样直接过来见你
因为我不是海豚，你也不是
你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走
现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的
即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你
我不认为我们是两个世界的人
我。。。也许，喜欢你。。。也许。。。也许喜欢你。。。可能
――麻生
清晨的一缕阳光
在学校的大门前，有一堵墙壁
在墙壁上，可以憋见清晨的阳光
这是一堵总是让人看着叹气的墙壁
这堵墙壁就是我自己的屏障
哭也好闹也好，都不会消失
但是，当太阳升起的瞬间，不是也撒在了墙壁上吗？
那么，我也可以，把他找出来，找出来吧
停下脚步，活在当下
就算即将失去，放弃的梦想让谁接手做又有什么不好呢？
亚也的日记（43：55）
人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了
ma行、wa行、ba行、n的音变得很难发了
发不出声音只能呼出空气
所以无法与对方沟通
最近自言自语多了起来
以前虽然不喜欢，但是为了练习发声还是要多做
我不会放弃说话的
第十集 情书
诗（2：53）
如果能战胜现在的痛苦，对岸肯定会有七彩的幸福等着我们。
不用着急，不要贪婪，不要放弃
大家一步一步的走，
不管多么少的事都好，我想成为对别人有用的人
这样一来，我就没地方可去了吧
（5：23）
大家的心意，我都接受并且放在了心底
但是妈妈，我不是想要一个过得很舒服的地方
我是在想，今后该如何生活下去
现在的我，只能接受大家的照顾
站也站不稳，说也说不清
尽管如此，这是我自己的身体，我不能放弃
（13：38）
我还不想放弃用自己的脚走路
想家，电话（24：00）
妈妈，睡不着，害怕闭上眼睛
想给家里打电话的，拨了好几次，我想听妈妈的声音
可是总按不好，救救我，妈妈～～～～～
没有了，我可以做的事，没有了
情书（34：13）
麻生，当着你的面似乎无法说出，于是写信给你。谢谢你一直都在身边陪伴我，鼓励我。看到你找到属于自己的梦想，充满活力让生命绽放光彩，自己的心情也会不由地愉快起来。学习到很多知识，遇到很多人，而你也会一直生活下去，你的未来在无限蔓延。可是我却不同，我只能去求老天留给我那么几天，几天，只有那么几天。而你我的天壤之别是谁都无法改变的。每天我都在和自己作斗争，烦恼、痛苦，为了平息自己起伏动荡的心情，我已经筋疲力尽。老实说，和你在一起，我很累。想做这个，想做那个，总是在想：要是我没病，就可以做了。和你在一起我会不断去奢求那些未实现的远大梦想。当然，这不是你的错，可是，我却总是羡慕你的未来，感叹自己生命的可悲，因而觉得生活越来越悲惨。要是这样，我就没有勇气生活下去了。谢谢你为我做的一切，谢谢你可以喜欢这样的我。抱歉我没有办法报答你，我们再见（再也不见）吧。
妈妈、爸爸、医生，我可以结婚吗？
我就知道。但是，尽管这样，会有这么一天，这么一天到来
想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去
回想过去，就会涌出泪来，
亚也的日记（43：40）
现实太残酷，太严峻，我似乎没有梦想的权力
想起未来，泪水又不禁涌出来
第十一集 奔向远方，那里不再有泪
（2：03）
不断的失去，剩下的只有一点点
已经想不起从前的我了
（7：05）
花蕾在含苞欲放，花也不是一下就能全绽放开的
明白了今天是从昨天走来的，好高兴
（8：29）
妈妈，我是为什么而活着？
（12：55）
妈妈，我找到了活下去的意义
（25：37）
可是，如果，如果需要的话，就用我的身体吧
去找到病症的原因呀，想去帮助那些患同样病症的人
最想要的圣诞礼物（27：36）
可以提些任性的要求吗？我想回家，我想回家看看
"这里永远是你的家，亚也姐，你随时可以回来的地方"
"永远都不会变，一直都在这里"
（34：23）
将手贴近胸口，听见扑通扑通的心跳
好开心，因为我还活着
亚也的日记（41：13）
不要着急，不要贪心，不要放弃
谁都是一步一步走出来的
痛苦的不仅仅是自己
没有得到理解的和没有理解别人的人都很可悲
我的人生正如未开的花蕾
想在这青春的开始不留下后悔，好好珍惜
妈妈，我心中有永远信任我的妈妈
以后也要多承蒙你的照顾
让您担心了，对不起
病魔，为什么要选择我？
命运，一言难尽
我想制造出一台时光机，回到过去
如果不是因为这场病，我还可以去好好谈一场恋爱
也不必要去依靠谁自由地生存下去
我已经不说什么想回到从前之类地话了
认清现在地自己，好好活下去
虽然有时会被无情的眼神伤害
可我也知道同样也有温暖的眼神
所以我坚决不会离开，因为这是我的地盘
跌倒又有什么关系？还可以再站起来
跌倒了还可以顺便仰头望望天
今天的天空也渗透着无际的海蓝色，朝我微笑
人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了
妈妈，我可以结婚吗？
谢谢
（4x：10）
活下去，一直活下去
（49：13）
致亚也：离开你已经有一年了。亚也，还在走着吗？可以吃东西吗？可以大声笑，放声说话吗？即便妈妈不在身边，也依然坚持着吗？妈妈只是一直在无比担心这些。"为什么病魔会选择上我，因为什么而活着？"你是这样说的，是吧？你的人生吃苦受累流泪到底是为了什么？妈妈依然在考虑着，却还没有寻求到答案。可是亚也，可是呢亚也，因为你，越来越多的人开始考虑自己的人生，平凡的日子中也要发掘出快乐和温暖，一时到周围的人的体贴对待，也发现了同样病症的人并不止自己。你无尽的泪水和在其中刻出的那些话语，已经传递到很多人的心理了哦。亚也，你在那里已不必再哭泣了吧。妈妈还想再看一次满脸微笑的你。
"要活下去！"
非常喜欢剧中的两个场景。一个是亚也生病后，得到了朋友的帮助，却意外使朋友受伤令朋友无法参加篮球赛后，班里的同学讨论亚也的问题。麻生听不下去，站出来训斥众人，却发现亚也站在教室门外。亚也拿了自己忘在课桌里的笔记，尴尬的走出教室。麻生追上去，坚持把亚也背下楼梯，并且推着亚也出了校门。在学校附近的天桥上，两人第一次见面的地方，亚也下定决心离开心爱的东高，去养护学校学习。在她对麻生表示感谢的同时，也和麻生说了再见。两个人都泪流满面。此时，天空中飘起了朵朵雪花……
还有一个是亚也在班会时向所有同学告别的场景。亚也在讲台上对大家说：“我想有人是知道的。我的病是治不好的，好象没有治愈方法，被医生告知总有一天将不会站立、走路、说话。在这一年里，理所当然能做的事变的一件一件不会做了。在梦中，我能和同学一起说话、走路，一起打篮球，尽情的奔跑。但一睁开眼睛，只有一个不能再自由活动的身体。每天都在改变，为了不摔倒，要怎么走路才好呢？要怎么样才能快点吃完便当呢？怎么样做才能不介意别人的目光呢？我不得不在脑中一一考虑这些生活下去。上高中、上大学、去工作，这样描绘出来的未来已经不可能实现了。找不到生存下去的道路，看不到微小的希望。因为生病，我的人生被毁掉了。好几次我都这么想。但是，虽然很悲伤，但这是现实。不管怎样哭泣也逃避不了病魔。就算想要回到过去，时间也不会倒流。所以我想一定要让自己喜欢上这样的自己。自从身体变成这样后才体会到许多事情。家人只是陪在我身边就让我觉得很可贵。装做若无其事帮助我的朋友们的手非常温暖。拥有健康的身体，只是如此就已经很幸福了。虽然生病了，但也并不是只有失去。身体变成这样的我，就算是我被人说是残疾，背着中重包袱的我，就是现在的我。我会抬头挺胸的活下去。因此，我自己决定了要去养护学校。虽然和大家生活的地方不一样，今后我想在自己选择的道路上一步一步地寻找光明。直到我能这样微笑着说话为止，我最少需要一升的眼泪。所以我不再认为离开这个学校将会有什么终结。大家，一直以来亲切的待我，真的很感谢。”说完这些，亚也离开了教室。亚也的父母把亚也推出学校。快到学校门口时，同学们在麻生的带领下追了出来，在金色的阳光中，大家又唱起了高一时的合唱。
我也非常喜欢里面的歌曲，主角也演的非常好。
力推！！！！